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sábado, 26 de octubre de 2013

Dream on






Sueña, porque de los sueños pueden surgir ideas, y de ellas metas, y de ellas nuevas formas de vivir, nuevas oportunidades. 

-Y si el sueño no se cumple, siempre se puede ir tras otro mejor-

viernes, 25 de octubre de 2013

Ningún tipo en específico


¿Qué tipo de chica soy? No sé. Porque tengo momentos buenos y momentos malos. Momentos en los que amo a todo el mundo y momentos en los que quisiera que todos desaparecieran. Momentos en los que puedo perdonar y otros en los que simplemente no puedo. No creo que nos podamos resumir en una sola palabra, en un tipo de persona, porque todos tenemos un poco de todo. Un poco de ángel y demonio. Una mezcla de miles de emociones, de formas de ver y de ser, las cuales nos hacen ser quienes somos. Nuestra esencia. 

miércoles, 23 de octubre de 2013

Expectativa - Realidad

Muchas veces las expectativas que tenemos están demasiado lejos de la realidad.
Asumámoslo, así por lo menos las desilusiones dolerán menos.

Ilusión

En esta noche fría, mientras el viento acaricia mi rostro, desearía que esa persona especial que todavía no conozco estuviera junto a mí, acompañándome. Todos esperamos por ese alguien que nos entienda como nadie lo hace, pero ¿es realmente posible que eso pase? ¿Por qué siempre esperamos demasiado? Quizás porque en el fondo todos somos sólo almas solitarias, odiando la soledad, pero sin soportar del todo la compañía, siempre entrando en conflicto con los demonios de la otra persona, los cuales nos hacen seguir creyendo que en esa persona hay esperanza, cuando es probable que no valga la pena. Dejándonos engañar por máscaras, máscaras que muchas veces nosotros mismos creamos en el otro, imaginando que todo es a nuestra manera y como deseamos, para luego caer en la cuenta de que todo fue una ilusión.

Leer completa el alma

Pequeño fragmento del libro "Los ojos del perro siberiano".

"Decidí ir a comprarme un libro a la librería del Shopping. No lo sabía en esos años y no estoy seguro de estar en lo cierto ahora, pero sospecho que uno se hace lector para completar lo inacabado. Para completarse. 
Y así conforme van pasando los años van cambiando los gustos y nos parece mentira que hayamos disfrutado ciertos textos, que después creemos execrables. 
Seguramente no pensaba en esto cuando caminaba por San Isidro para ir a buscar un libro que me liberase de la angustia"  

sábado, 19 de octubre de 2013

Noches de insomnio.

Noches de recuerdos, anhelos y añoranzas. Noches de risas o lágrimas. Noches alegres o tristes. Noches de amor o desamor. Noches de ilusiones o sueños rotos. Pero en sí, noches. Noches en las que me pongo a pensar, en las que revivo lo que vivo día a día, en las que me puedo relajar y hacer una pausa. En las que, como hoy, se me refresca la mente para poder escribir, leer o simplemente pensar en lo que vendrá. 

Miro la Luna, sentada en mi ventana, y pienso en quién más la estará mirando en este momento, en algún lugar del mundo, con metas, desilusiones, fallas, errores, sueños, tristezas, esperanzas, amor y tantas otras cosas, al igual que yo. Pienso en quién estará llorando, quién estará riendo. De tanto pensar también pienso en él , si en este instante me estaré cruzando por su mente, y qué pensará de mí. 
Me pregunto quién estoy destinada a ser, si alguna vez encontraré el verdadero amor (no el de cuentos, que no existe, pero lo más cercano a eso), quién se acordará de mí en los años que pasen, quién seguirá a mi lado y quién se habrá ido para siempre. 

-Creo que casi todo depende del presente, y las decisiones que tomemos cada día- 

viernes, 18 de octubre de 2013

Ese momento irrepetible, ese sentimiento que no volverá.

Ese momento que sólo una canción puede hacerte recordar. Esos sentimientos que parecen tan lejanos, como si hubieran pasado en otra vida, que se fueron como un flash, sin previo aviso. Y uno pensaba que era imposible que se fueran, pero lo hicieron, sin poder evitarlo, con la rapidez con la que llegaron.

Te das cuenta de que nunca vas a volver a sentir exactamente lo mismo que sentiste en ese momento.




-Es como si la vida fuera más rápido que mí, y no estuviera preparada para la velocidad en la que corre-

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Ride-Monólogo (Lana Del Rey)

Estaba en el invierno de mi vida, y los hombres que conocí a lo largo de mi camino fueron mi único verano. Por las noches me quedaba dormida con una imagen de mi misma bailando, riendo y llorando con ellos.
Tres años seguidos estuve embarcada en una interminable gira mundial. Y mis recuerdos de ellos fueron las únicas cosas que me sostenían, y mis únicos y verdaderos momentos felices.
Era una cantante, no muy popular, que un día soñó con convertirse en una hermosa poetisa, pero que tras una serie de eventos desafortunados vio esos sueños desbaratados y divididos como un millón de estrellas en el cielo nocturno, que yo había deseado una y otra vez, radiante y destrozada.
Pero realmente no me importó, porque sabía que se necesita conseguir todo lo que siempre se quiere y luego perderlo para saber qué es la verdadera libertad.
Cuando la gente que conocía se enteraba de qué había estado haciendo, cómo había estado viviendo, me preguntaron ¿por qué? Pero es inútil hablar con personas que tienen un hogar. Ellos no tienen ni idea de lo que es buscar seguridad en otras personas, por un hogar donde recuestes tu cabeza. 
Siempre he sido una chica poco común. Mi madre me decía que tenía un alma camaleónica, sin una brújula moral que me señale cuál era el norte, sin una personalidad fija. Sólo una indecisión interior que era tan grande y tambaleante como el océano. Y si dijera que no fue mi intención convertirme en lo que soy estaría mintiendo. Porque nací para ser otra mujer. 
Yo no pertenecía a nadie.. Ni siquiera a alguien que perteneciera a todos y que no tuviera nada, que lo quisiera todo con el ardor de cada pequeña experiencia. 
Con una obsesión de libertad que me aterrorizaba hasta tal punto que no podía hablar al respecto, y que me impulsó hasta un punto nómada de locura que me deslumbraba y me mareaba.



Todas las noches solía rezar que encontraría a mi gente. Y finalmente lo hice, en la carretera abierta. No teníamos nada que perder, nada que ganar. Nada que deseáramos más, excepto hacer nuestras vidas en una obra de arte. 
Vive rápido. Muere joven. Sé salvaje, y diviértete.
Creo en el país que EE.UU solía ser.
Creo en la persona en la que me quiero convertir.
Creo en la libertad del camino.
Y mi lema es el mismo de siempre: "Creo en la bondad de los extraños. Y cuando estoy en guerra conmigo misma tomo el camino. Sólo tomo el camino". 
¿Quién eres tú? ¿Estás en contacto con todas tus fantasías más oscuras? ¿Has creado una vida para ti en la que eres libre para experimentar? Yo la tengo, estoy totalmente loca, pero soy libre. 

martes, 10 de septiembre de 2013

Esos días.

Hoy es uno de esos días en los que no sé que siento. En el que me empiezo a poner nostálgica, escuchando la canción que a él le gustaba, mirando episodios viejos de mi serie favorita y haciéndome un corte de pelo para que algo cambie, para que algo se sienta renovado. Hoy estoy rara, con ganas de reír y llorar al mismo tiempo. Ganas de volver unos años atrás y revivir momentos increíbles con personas que hoy en día ya no están en mi vida. Poder estar en medio del campo completamente sola y gritar, o simplemente permanecer en silencio. Dibujar, escribir, y expresar como sea todas las sensaciones que recuerde haber tenido a lo largo de mi vida, las cosas que me marcaron. Soñar con que algún día voy a encontrar el amor verdadero. Aprovechar al máximo oportunidades, y haber aprovechado mejor las que ya pasaron, si es que existieron. Poder hacer algo más interesante con mi vida además de el día de hoy; además de escuchar la canción que a él le gustaba, mirar episodios viejos de mi serie favorita y hacerme un corte de pelo. 

miércoles, 31 de julio de 2013

La oscuridad le ganó al amor.

Muchas fueron las lágrimas y alegrías. Muchas las peleas y reconciliaciones. Muchas las caídas y subidas. Mucho el negro y el blanco. Muchas fueron las cosas por las que pasamos.
Pero no duraron para siempre, la desconfianza y la brutalidad tomaron lugar, y el blanco poco a poco se fue tapando por el negro, hasta quedar totalmente oculto en dos almas que un día se dijeron "te amo", y que en el día de hoy no pueden ni hablarse.
Y sin embargo, a pesar de todo, en esta madrugada, daría cualquier cosa por repetir un día en el que hayamos estado juntos y poder revivirlo aunque sea una sola vez más, mirándote, sintiéndote, amándote.

viernes, 17 de mayo de 2013

Depender de alguien para ser feliz.

Creo que muchos hemos pasado por esto de que "dependemos de alguien para ser felices, sin ESA persona no podemos vivir, se nos va el aire".
Y después pasa el tiempo y te das cuenta que esa persona no era tan especial, que a veces querés estar solo, y que últimamente esa dependencia se desvanece, es más, te sentís ahogado de tanta dependencia.
A mi parecer pasar por esto es totalmente normal, y creo que demuestra que no tenemos que depender de NADIE para ser felices, porque no existe nadie que vaya a hacerte TOTALMENTE feliz, y hay que tenerlo presente. 
Puede ser un poco negativo, pero es la realidad, todo el mundo en algún momento, por mínimo que sea, te va a hacer mal en algo, así que dejá de ser tan dependiente y aprendé a ser feliz sin depender de nadie, lo cual no quiere decir que alguien no pueda hacerte feliz, quiere decir que no centres TODA tu felicidad en una persona, porque nadie es perfecto, y esa persona puede llegar a decepcionarte y te sentirías totalmente desorientado de haber dependido siempre de ella. "SÉ FELIZ Y HAZ FELICES A LOS DEMÁS, SIN DEPENDER DE NADIE, Y SIN QUE NADIE DEPENDA DE VOS", ese es todo el consejo. 

viernes, 19 de abril de 2013

Cuando sos VOS el que termina con alguien.

¿Qué pasa cuando la persona que te movía el mundo, la persona que te hacía más feliz que nadie, la persona que simplemente te hacía volar, ya no te produce lo mismo? ¿Qué pasa cuando parece que la relación se está marchitando como una flor, pero NO HAY UNA EXPLICACIÓN? 
Bueno, yo pasé por esto, y creo que he llegado a la conclusión de que la explicación que muchos buscan y no todos encuentran es esta: "no era el momento ni/o persona." Sí, duele, y a ambas partes. A uno porque  no quiere lastimar al otro, y al otro le duele porque es obvio que a cualquiera le dolería que lo dejaran "porque sí", "porque me cansé", "porque me parece que esto no es para mí". 
Por más que el otro pueda no darse cuenta , a la persona que tiene que hacer frente y terminar la relación no siempre le resulta fácil, hay muchos que se olvidan rápido de la situación, pero muchos otros nos sentimos la peor persona del mundo, nos sentimos como si hubiéramos usado a la otra persona, nos sentimos mal porque es la primera vez que lastimamos a alguien. Y lo peor: lastimamos a alguien que en el fondo seguimos queriendo y que siempre va a tener un lugar en nuestro corazón.
Entonces.. ¿cómo reaccionar frente a la decisión de terminar algo con la persona que compartiste TANTAS cosas, que AMASTE, sabiendo que va a quedar destrozada?
Bueno, hay casos en que la otra persona lo toma medianamente bien, o trata de comprender, pero si la persona no quiere comprender y no puede aceptar tu decisión entonces ahí hay un problema. Uno muy grande porque en realidad, el hecho de terminar con alguien siempre pasa por algo. Se supone que la otra persona tiene que entender que esto va a ser para tu bien, y para su bien también, ya que no estaría con alguien deshonesto. 
Si la otra persona no puede aceptar que termines con ella te está reteniendo, te está enjaulando, no te deja ser libre, y esto no está bueno. Menos cuando provoca que cargues con sentimientos de culpabilidad y de tristeza, al punto de odiarte a vos mismo, como me ha pasado a mí. 
Si la otra persona no puede entenderte en este punto de "te dejo, pero te sigo queriendo" que no te importe, si hiciste lo posible porque lo supiera y no te cree entonces simplemente hay que hacerse a un lado, ya más no hay que hacer.

Seguir teniéndole cierto cariño a la persona que vos mismo dejaste está muy bueno, puede demostrar que enserio fue alguien importante, y que en el fondo siempre va a serlo, pero a veces eso es todo, UN HERMOSO RECUERDO, y nada más. 

A veces no hay una explicación, a veces las cosas se dan así, a veces los sentimientos se desvanecen sin mucho argumento, a veces las personas cambian de un momento a otro, a veces empezás a ver las cosas de otro modo, a veces simplemente no era para vos, y aunque duela ambos lo tienen que ACEPTAR.

lunes, 15 de abril de 2013

Bienvenidos!

Hola, espero que les guste este blog! Lo hago con la intención de descargar emociones y de expresarme libremente. No tengo intención de tener muchos lectores, es más, si tuviera 3, 2, 1 o nadie no me molestaría, porque con tal de poder expresarme no me interesa la cantidad de personas que me lean, si llego a pocos que así sea, y si llego a muchos igual. Espero poder compartir cosas que a ustedes también les gusten o que se identifiquen con algunos de mis sentimientos y escrituras, porque lo lindo es poder identificarse, o compartir con los demás. Por más que me lean a miles de kilómetros de donde me encuentro, la esencia está en que todos podemos sentir cosas, todos podemos llegar a entendernos, no importa el lugar donde nos encontremos. Y en la adolescencia es cuando solemos sentirnos más "sentimentales" o empezamos a percibir sensaciones que antes no estaban, o que no notábamos tanto, y está bueno ver que "no soy la/el única/o", que no estamos solos, que hay otras personas que muchas veces se sienten de la misma manera, y quizás hasta se encuentren a tu lado y no lo demuestren. Yo en mis momentos de soledad y tristeza me encierro en mi burbuja y no demuestro nada, pero con la escritura siento que puedo demostrar hasta lo más profundo de mi ser, y es por esto que creé este blog, para liberarme. Los recibo con una cálida bienvenida.